O arrastanço da desenvoltura vertical

Indissociáveis do Verão, companheiras diárias e noctívagas, de várias cores com fundos lisos ou estampados e, pasme-se, até com salto alto, as chanatas são dos objectos mas democráticos e globais da actualidade.

São usadas por ricos e pobres, homens, mulheres e crianças, novos e velhos, na cidade, praia e campo, enfim, são pau para toda a obra.

Então, porque não gosto delas?

É uma questão que se impõe, esta minha aversão às ditas, pois penso, aliás, tenho a certeza, que não me encontro sozinho. Confesso que tenho dois pares, um típico brasileiro de cor cinzento-mate e outro mais moderno que tem pano para colocar entre os dedos, ao invés de plástico, truque que me foi passado por um amigo que as usa 300 dias por ano.

O meu problema em relação às chanatas é o andar com elas. Não sei como fazê-lo sem arrastar os pés e modificar o passo e a postura. Ao fim de uma hora com as ditas, estou com os gémeos desgraçados e a coluna desfeita. Depois olho em redor e observo a maior parte das senhoras a caminhar sobre elas como se estivessem calçadas ortopedicamente. E todas me dizem que sentem um enorme conforto e que as usariam todos os dias, se lhes fosse possível.

Entretanto, massajo os meus doridos músculos e continuo a achar que estas duas peças de plástico não podem fazer bem à saúde. Esta começa nos pés e a medicina tradicional chinesa, entre outras, aposta forte no conhecimento da planta dos mesmos para tratar maleitas do corpo todo. Ora se sinto, imediatamente ao segundo passo, que faço um esforço danado para conseguir dar o terceiro em frente, arqueando o pé e apertando os dedos para que o calçado não me escape, a coisa não pode ser boa. E o corpo, através dos olhos, procura uma solução imediata, seja perceber que o chão pisado pode ser tomado descalço, ou encontrar um par de sapatos dignos desse nome.

Depois há outra coisa que me salta aos olhos e que, realmente, abomino: é ter de ver as unhas pintadas dos pés. Mas que raio... porque é que as pessoas pintam as unhas e ainda por cima dos pés? E aquelas que fazem pendant com a mala e acessórios? Vá-se lá compreender a noção de estética...

Porém, existe uma coisa pior que a chanata: chamam-lhe sandálias (ou sandalochas) e, dentro do género, um modelo específico que não tem biqueira e mostra os dedos dos pés. MEU DEUS! Ainda hoje tenho suores frios quando relembro os primeiros cámones que aterraram no parque de campismo que destruiu para sempre a “minha” praia algarvia. Todos sabíamos que pernoitavam no dito parque, porque as peúgas brancas que traziam calçadas estavam pintadas da cor de ferrugem, exactamente aquele castanho avermelhado das “estradas” de terra desses malditos parques.

E uma questão que nunca consegui resolver passa exactamente por isto: porque carga de água se usam peúgas com sandálias, especificamente aquelas todas abertas e sem frente? Sempre pensei que as aberturas servissem para arejar os pés, mas isso deixa de fazer sentido com a utilização de meias... é ou não é?

Só por causa disto, e porque é impossível usar meias, estou disposto a oferecer às chanatas mais uma hipótese. É que do mal o menos... mas, por favor, não pintem as unhas lá de baixo.

Miscível não é a mesma coisa que misturável

Cada vez que vou a um restaurante, sou obrigado a avisar o empregado que não quero arroz com batata frita e também não quero cenoura ralada na salada mista. E isto acontece na maioria dos estabelecimentos comerciais.

Ó faxavor,  só quero batata frita! E ó faxavor, não quero cenoura ralada.

Mas quer arroz num pratinho à parte?

Mas que coisa... já lhe disse que só quero batata frita!

E a salada, continua a ser mista?

Mas concerteza! Só não quero a cenoura ralada, o resto pode vir tudo!

É complicado não iniciar a refeição com uma indigestão. Os cozinheiros, a não ser nos locais topo de gama e por conseguinte proibitivos, apanharam esta mania da cenoura ralada não se sabe bem onde. Mas não entendem que o sabor da cenoura crua nada tem a ver com a cumplicidade da alface, tomate e cebola, banhadas com azeite e vinagre? Cenoura crua com azeite e vinagre? Experimentem comê-la num pratinho à parte, ó faxavor...

O mesmo se passa com a dupla arroz cozido com batata frita. Só pela forma de confecção, como se junta um cozido a um frito? Por outras palavras, mas porquê e para quê? Só se for para encher o prato, tipo enfarta bruto, e os olhos para quem gosta de travessas a abarrotar. E como o arroz ainda é barato...

Algumas misturas até podem ser excelentes, vamos lá pôr ordem na mesa. E também acompanham na perfeição carnes várias bem grelhadas. O rodízio brasileiro é uma dessas excepções, onde o arroz mistura-se no feijão preto cheio de molho e com farofa por cima. As batatas fritas são o complemento, não o acompanhamento. Por exemplo, eu não como batatas fritas neste caso. Contento-me e aprecio a misturada cozida. Nem aqui junto fritos a cozidos, mas sei que sou dos poucos que rejeita a batata e a banana. Não sei, não combinam comigo. Mas ele há gostos para tudo.

Com a actual crise, é natural que comecemos a comer menos carne e peixe e nos sintamos obrigados a fazer uma alimentação mais cuidada, tipo vegetariana, em que as gramíneas, leguminosas e hortícolas terão grande destaque. Mas já foram a algum restaurante vegan? Não é estranho olhar para os habitués e reparar no seu ar escanzelado e esverdeado ou até acastanhado?

O problema é que são muito capazes de misturar alimentos, como o arroz a lentilhas, feijão frade a grão, que acompanham aquelas coisas sem cheiro e sabor, tipo seitan e tofu. Não é o mesmo problema? Misturar duas opções que deveriam ser apreciadas pelas suas únicas e diferentes características?

Imaginem uma refeição com feijão frade, ovo cozido e uma lata de atum. Não é bom? E não faz bem? Não é equilibrado e de uma saborosa simplicidade? Então porque misturar-lhe lentilhas, tofu ou algas?

Nada tenho contra a comida vegetariana (o mesmo não posso dizer da macrobiótica). Aliás, e confesso, de vez em quando até sabe muito bem. Mas escolhe-lha como alimentação principal, em que todos os dias vou ter que me virar para o empregado e pedir que retire coisas ou separe outras?

Não me parece.

Quando esse dia chegar (com o FMI ou qualquer outra palhaçada), até eu chorarei ao relembrar os pratos cheios de arroz e batata frita.

Mas, por favor, esqueçam lá a cenoura ralada...

Os belos tachos que existem para quem trabalha com tachos

Fico sempre estupefacto quando vejo um anúncio de um trem de cozinha da inenarrável ideiacasa. O demonstrado frete de quem apresenta o produto, dizendo que é a melhor coisa do mundo, denota também o enfadado trabalho do copy, que, coitado, preferia estar a escrever um anúncio fantasma para tentar ganhar um qualquer prémio internacional, ao invés sobre as inúmeras qualidades dos tachos de metal com, vejam bem, apliques em "ouro".

Logo depois vem um programa de culinária com a Nigella, tão britânica e perfeita na sua cumplicidade com a família - que entra nos programas - assim como na dos amigos convidados para o repasto, que querem é aparecer na televisão.

Temos também o puto reguila (e anafadito) Jamie que, no meio de “f words” lá consegue dizer que os vegetais são salutares e necessários, tendo enveredado por um caminho mais trabalhoso que é o de tentar mudar a alimentação nas escolas britânicas. Ganhou projecção e muito, mas mesmo muito taco, nesta sua demanda pseudo-vegetariana.

Estes dois cozinheiros são quem mais vende livros pelo mundo. Livros de receitas que também dominam os tops portugueses, ao lado de “O Principezinho”, Crepúsculos e feiticeiros. Não é estranho?

Compreendo que os portugueses gostem de ver programas culinários, pois somos um dos povos com mais saberes sobre a arte, e é sempre de bom tom conhecermos mais uma receita. Mas comprar os livros desta gente? E então o Pantagruel? Ou a sebenta da avó? Ou até mesmo as fichas do Pingo Doce? É que estes dois chefs são, para quem ainda não tenha percebido, ingleses! E todos sabemos que a cozinha britânica é, talvez, a pior do mundo.

Esta minha opinião é discordante da dos meus mais próximos. E enquanto eu prefiro ver aquele senhor grisalho a comer pelo mundo tudo o que faz mal, relembro também dois outros programas culinários que segui: um foi o “two fat ladies” e um outro com um chefe negro e gay, que me mostrou delícias globais. Confesso não me lembrar do título e do nome do sujeito, mas faço um salmão com um molho extraordinário à conta dele.

Ora a discussão estala: como é possível eu gostar deste fulano que apresenta o “No reservations”? Mas que nojo, tal e coiso, ele come tudo e mais alguma coisa, desde insectos a testículos de boi.

Sim... eu sei. Mas descobre novos sabores, novas formas de cozinhar, mostra-nos o mundo real, o que as pessoas comem lá no morro do Rio como à beira rio no Vietname.

Ou seja, para mim, comida não é só um alimento. É também terra, ar, fogo e água. São as tradições, as misturas, as originalidades. É por isso que gosto de ver programas diferentes e ousados, curiosamente, feitos por.... ingleses!!!

Interessante é que a mais saborosa comida não é preparada num glorioso trem de cozinha nem tem um livro de capa dura a acompanhar:

Uma tradicional e tosca assadeira de barro, louro, pimenta, sal e azeite fazem com que todos nós, sem excepção, sejamos o mais fantástico dos cozinheiros.

Não precisamos da originalidade de um lençol enrolado na cabeça, nem dos milhões que a BBC ou ITV investem neste conceito televisivo.

Apenas aguardamos que um amigo ou grupo de amigos nos digam que querem jantar connosco, para provarmos que somos capazes de iguarias ímpares, sem recurso a livros nem programas gravados.

A simplicidade não engana. É como o algodão. E sabe bem.

Um doce que vem com o frio mas que aquece quem não o quer.

Tenho para mim que os doces são guloseimas que, na medida certa, fazem um bem danado à alma, ao mesmo tempo que alimentam os sentidos e acalmam um certo tipo de urgências.

Também sou homem para gostar de comer um chocolate de vez em quando, mas prefiro gelados. Adoro gelados, de qualquer tipo ou marca, vindos em pacote, com pauzinho ou bolacha. Bombons é que dispenso. E afasto-me de alguns que só surgem na pré-época natalícia. É que não confio na pretensa sazonalidade.

Passo a explicar: se posso comprar e comer um chocolate em qualquer altura do dia ou do ano, porque raio existe uma marca que coloca dois dos seus produtos à venda apenas nesta altura? E, para além de repetir o conceito já gasto do Ambrósio até à exaustão, massacra-me com a mensagem de que só surgem nesta altura porque sim, porque estão na mais perfeita das condições, porque não são compatíveis com tempos mais encalorados, porque defendem o consumidor...

Porque é a sua publicidade tão agressiva e omnipresente? Porque raio é este bombom de aspecto fatela, com o embrulho douradinho e novo-pobre, uma obrigatoriedade de consumo? E porque tanta gente diz que gosta quando, na verdade, não o suporta? E porque é que só se faz publicidade a este, esquecendo-se o seu mano menos mau, que até tem álcool e tudo?

As plásticas embalagens do produto, talvez por apresentarem um preço não muito elevado, têm ainda um outro papel na nossa vida: destronaram as peúgas brancas oferecidas pela avó na altura das festividades. Natais houve que vi, incrédulo, alguém oferecer dezenas de embalagens idênticas a todos os presentes. E sabem que mais? Também as levou de troca, como se de comércio directo se tratasse.

Ora se alguém oferece 12 caixas e recebe outra dúzia, não vai ter tempo de consumi-las até ao Verão. Mais a mais porque, secretamente, não as gosta. Sendo assim, ou se arma em alarve e come tudo para não deitá-las fora, com a consequente indisposição e aumento de colesterol e triglicerídios,  ou arruma-as na prateleira mais acima e esquece-as até à limpeza semestral.

Quando as redescobre, apercebe-se, cheia de calor e afrontamentos e no meio do pó levantado, que, afinal, estes bombons retêm o mesmo aspecto e, quiçá, o mesmo sabor. Conheço quem experimentou e garanto que não pereceu.

Portanto, a questão da sazonalidade poderá ser... falsa! Ou seja, publicidade enganosa. Uma falcatrua das antigas.

Só acredita quem quer.

O meu trabalho, que acorda uma dúvida no consumidor, está, assim e aqui, feito. Um simples alerta para esta verdade e que esconde um singelo pedido: não me ofereçam isso no próximo Natal. Lixo em casa já eu tenho... muito.

noventa e cinco

Ontem, devido a uma quebra de sei lá o quê da EDP aqui em parte do bairro, tive uns bons 20 minutos para pensar no que seria a vida sem electricidade e cheguei rapidamente à conclusão que é impossível para nós, gente que já nasceu com ela, sobreviver sem o seu luxo. Ok, podem dizer-me que não, não é bem assim, que até conseguiríamos uma existência catita, mais pura e chegada ao divino e inundar-me com exemplos. Mas eu acho que morreríamos todos, pois não sabemos plantar e cultivar, filtrar as impurezas da água, não temos poços nem tanques e as bomba de gasolina não funcionam sem electricidade...
Mas o exercício que depois pensei é que me fez escrever este post:
E ao contrário de tudo, será possível viver uma vida sem colocar o pé fora de casa?
Vamos a isto!
Trabalho online, garante de sustento e de recebimentos/pagamentos via banca online: check.
Supermercado online (fora as pizzas, frangos e demais serviços): check.
Compras diversas online: livros, discos, AV, móveis, etc: check.
Comunicação triple play: check.
Médico ao domicílio: check.
Prostitutas ao domicílio: check.
Trolhas, técnicos diversos para pequenas obras no domicílio: check.
Finanças (pagamento de impostos): check.
Ao fim e ao cabo, tudo check.
Portanto, é muito possível viver toda uma existência sem colocar os pézinhos na rua (reparem que não estou a falar de mais nada a não ser da possibilidade pura e simples).
Ao fim e ao cabo, e posso estar em erro, só não podemos ir ao dentista, operação cirúrgica e votar. Os primeiros são complicados, mas o último... poderia viver muito bem sem assinar a cruz pois são sempre os mesmos e nada muda.

setenta e três

Tentei convencer um amigo norte europeu que está de visita ao nosso país a apreciar alguns petiscos muito próprios e muito saborosos. Achei piada ao fascínio imediato pela sardinha assada (que comeu com as mãos depois de aprender a técnica de retirar os lombinhos de uma só vez), o arrepio na espinha aquando a degustação de um bacalhau à lagareiro (depois de ultrapassada a dúvida sobre comer a casca da batata), o vício imediato pelo nosso tinto e branco fresquinho e o sonho que são alguns doces conventuais.
Os problemas existem mais nas entradas. Ele não compreende como se pode comer orelha de porco (não sabia o que era até lho explicar), salada de búzios, não conseguiu abrir um percebe e abominou o exagero de gordura nas nossas excelentes azeitonas quando reforçadas com azeite.
Hoje vamos tentar uns caracóis e levo camara de filmar.

cinquenta e dois

Marte fica um bocadito fora de mão para a tecnologia de hoje. Mais vale ir novamente à Lua e construír a base lunar Alfa. Pelo menos, mesmo com uma década de atraso, seria engraçado sabermos que andavam por lá uns quantos tipos a fazerem experiências com plantas e drogas que levariam à extinção de algumas doenças que ainda nos atacam e matam em pleno séc XXI.
Mas não, mas não, queremos é ir a Marte.

trinta e nove

Pois estou tão revoltado desde que acordei que nenhum sentimento bonito surge para poder escrevê-lo. Lá se foi o meu estado zen. Este país emperra na burocracia constante, velhaca e antiquada. Assim não vamos lá.

quatorze

Telefonaram a perguntar o que eu quero para almoço.
É uma regalia viver numa capital europeia e ter um serviço destes tão confortável quanto amável.
E não tem a ver com a crise pois a Dona Esmeralda faz isto a todos os seus queridos amigos que lhe enchem o tasco diariamente.
A Dona Esmeralda tem mão portuguesa no tacho e corpo a condizer. Rechonchuda e pesada mas com uma energia ímpar, tem gosto ao ver-nos comer e avisa sempre que não quer levar restos lá para dentro. Temos que comer tudo, tudinho, o que por vezes é dificil.
Hoje a escolha viaja pelos caminhos de Portugal.
1. Dobrada
2. Chanfana
3. Robalo e Dourada para grelhar
4. Iscas
5. Panadinhos com arroz de tomate
6. Vitela estufada
7 e para os putos. arroz de ervilhas com ovo mexido e salsicha.

Ainda estou confuso.

dois

Existem bocados da vida que são de difícil digestão. Duros, sensaborões, criam cáries e afectam o nosso hálito social, o que nos leva a fechar corpo e alma e a mudarmos alguns hábitos diários, costumes que pensavamos rotineiros.

Geralmente são provocados por alguém. Raras vezes por algo. Esses alguém são pulgas que mordem e que por vezes até fazem sangue. Grande parte do seu dia a dia é sofrido à espera que qualquer nova atitude desencadeie alguma frustração na vítima. Pior, não desistem facilmente mesmo encontrando no alvo uma pessoa normal.

Resta abrigarmo-nos dos maus ventos e fígados e torcermos para que esses alguém, 99% das vezes anónimos, encontrem paz na sua existência sofredora.